Óriási előny a párkapcsolatban, ha megfigyeljük, megismerjük, és alkalmazzuk a boldog párkapcsolat törvényszerűségeit. Ezek a törvények ugyanúgy működnek, mint a fizikai törvények, függetlenül attól, hogy ismerjük-e őket, vagy mit gondolunk róluk. Ha megismerjük őket, akkor a tudást felhasználhatjuk az életünk minőségének javítására ugyanúgy, ahogy a fizikai törvényeket.
Hogyan készüljünk a párkapcsolatra?
Néhány tipp:
- A felkészüléshez elengedhetetlen, hogy egyáltalán szükségesnek tartsuk a párkapcsolatot a magunk számára. A párkapcsolat egy olyan örömet hoz az ember életébe, amit vétek elmulasztani. Elszalasztott boldogság, ha az ember nem élvezheti a párkapcsolat előnyeit.A fejlődés lehetőségét is elszalasztjuk, ha nem élünk párkapcsolatban. A párkapcsolatban óriási fejlődésen esünk át, ahol választhatjuk a fejlődés tudatos, fejedelmi útját, vagy a spontán utat, melynek során, ha nagyon eltévedünk, akkor egy-egy csapást kapunk a nyakunkba az Univerzumtól, ami segíthet visszatalálni a kellemesebb útra. Hinned is kell abban, hogy alkalmas vagy párkapcsolatra. Ha nem hiszed, vagy kevéssé hiszed, akkor a hitedet növelheted, van rá mód. Van-e olyan ember, aki képtelen a párkapcsolatra? Véleményem szerint van olyan, hogy képtelenek vagyunk párkapcsolatra konkrét személyekkel, de olyan, hogy senkivel – erre nincs bizonyíték.
- A felkészüléshez hozzátartozhat, hogy áldozatot hozunk a párkapcsolatért. Hogyan hozzunk áldozatot? Lehetőleg ne otthon várjuk, hogy valaki bekopogtasson végre, bár ez sem kizárt lehetőség. Mozduljunk ki a megszokott életünkből, menjünk máshova, csináljunk mást, legyünk bátrabbak a szokásosnál! Mi van, ha nagyon nem akaródzik áldozatot hozni? Semmi gond. Párkapcsolat úgy is kialakulhat, ha a másik fél hoz áldozatot, mi pedig elfogadjuk.
- Felkészülhetsz a boldog párkapcsolatra úgy, hogy önismeretre teszel szert. Ha azonnal szerelembe esel, az remek, de a hosszú boldog párkapcsolat garanciáját nem hordozza magában. A boldog párkapcsolatért egyrészt tenni kell, de ami fontosabb, hogy Hozzád illő párt válassz. Hogy mennyire illetek össze, azt pontosan tudni fogod, ha megismered önmagadat, ha kideríted, milyen ember vagy másokhoz képest. Személyiség típusokkal foglalkozó könyvek, személyiség fejlesztő tréningek segíthetnek ebben, pl. Littauer, Személyiségünk rejtett tartalékai, vagy Eli Jaxon Bear, Enneagram. Ha nem bízod a véletlenre, akkor derítsd ki, hogy mire van pontosan szükséged, és mi az, amit nyújtani tudsz a párkapcsolatban.
- Felkészülhetsz a boldog párkapcsolatra úgy, hogy növeled az energiádat. Ennek sok módja van, a lelombozó gondolataink észlelésétől és kiiktatásától (pl. leírás és fizikai megsemmisítés, érzelmi felszabadítás, meditáció) kezdve, a célok kitűzésén és elérésén keresztül, az újításokon keresztül egészen a jógáig, a sportolásig, a táplálékaink minőségének megválogatásáig, vagy a „rezgésnövelő” módszerekig. Nagy energiákkal rendelkezve a kisugárzásunk jóval erősebb, és sokkal nagyobb az esélyünk arra, hogy a hozzánk illő pár az életünkbe villan.
- Felkészülhetsz úgy a boldog párkapcsolatra, hogy lezárod a korábbi kapcsolataidat. Ha másképp nem megy, akkor segítséggel, de minden negatív érzéstől, dühtől, szorongástól, szomorúságtól, keserűségtől megszabadulsz, megbocsátasz a korábbi partnereidnek és önmagadnak. A lezáratlan kapcsolat következménye az, hogy hasonló problémát fogunk találni a következő párkapcsolatunkban is. A múlt lezárására sokféle technikát vagy terápiát lehet találni.
- Felkészülhetünk a boldog párkapcsolatra úgy, hogy nagy erőkkel alakítjuk ki életünknek azt a részét, amit boldogan fogunk átélni akkor is, amikor már meglesz a párkapcsolatunk, és amibe nem feltétlenül vonjuk majd be a párunkat. A hosszan tartó boldog párkapcsolat egyik biztosítéka az, hogy a kettőnk élete nem teljesen fedi egymást. Ha időnk túlnyomó többségét együtt töltjük, akkor hosszútávon valószínűleg kényelmetlenné válik a kapcsolat, mert a legtöbb embernek szüksége van egyéni élményekre. Ügyeljünk arra, hogy majdan elegendő mennyiségű egymástól kapott örömben legyen részünk, ezért az önálló boldog életünk kialakításakor hagyjunk teret a leendő párkapcsolatunknak.
- Legyünk nyitottak! Várhatjuk a „meglátni és belészeretni” verziót, de adjunk esélyt a barátoknak is, akikkel jó együtt lenni. Nem egy barátságból született már mély szerelem, és sokszor a szerelemnél is mélyebb, spirituális tudással átszőtt szeretet.
Hogyan alakítsuk ki a párkapcsolatot? 
Hogyan alakítsunk ki boldog párkapcsolatot, ha már megvan a jelölt, és mutat némi hajlandóságot az ismerkedésre? Jó tudni, hogy mit szeretnénk pontosan kapni, és mi az amit tudunk nyújtani. Ehhez kellő önismeret szükséges. Ezután csak meg kell figyelnünk magunkat, hogy megkapjuk-e azokat dolgokat, érzéseket, amikre vágyunk, és meg kell figyelnünk a partnert, hogy szüksége van-e mindarra, amit nyújtani tudunk, boldog-e tőle. Érdemes megfigyelni, hogy összeillünk-e. Ha éber vagy, akkor nagyon hamar kiderül, hogy igen, vagy nem. Mit érdemes megfigyelni? Néhány tipp:
- mi a szeretetnyelve (egyszerűbb az élet, ha azonos a miénkkel) / Könyv: Gary Chapman: Egymásra hangolva/
- milyen tevékenységekben szárnyal (ezek szimpatikusak-e Neked)
- azt, hogy fedi-e az ideálunkat (ehhez tudnunk kell, hogy mi az ideálunk)
- milyen az alaphangulata (zökkentsd ki a nyugalmából, kiderül hamar)
- milyen szokásai vannak (pl. alvás, tisztálkodás, evés)
- milyen a hozzáállása sporthoz, politikához, valláshoz, gyerekekhez, öregekhez
- milyen elképzelései vannak a jövőjére nézve
- hogyan kezeli a pénzt
- mennyire vállal felelősséget
- mit hajlandó megtenni értünk, és mennyit hajlandó elviselni
- mik az értékei, mik a prioritásai (mi az, ami fontos neki az életben)
- hogyan viszonyul a múlthoz
- milyen az önbecsülése (ha nagyon gyenge, akkor lehet, hogy egy féltékenységi drámákkal teli kapcsolat elé nézel)
- akar-e birtokolni bennünket (időnket, pénzünket, tehetségünket_pl. ”akkor vagyok én boldog, ha te csinálsz valamit, vagy nem csinálsz valamit”)
- hagy-e nekünk szabad teret, megvárja-e, hogy akkor keressük őt, amikor belső késztetésünk van rá, vagy sűrűbben kezdeményez, amit nyomasztónak érzünk. Hagyunk-e neki szabad teret, kivárjuk-e, amíg ő jelentkezik, vagy rányomulunk.
- akar-e bennünket megváltoztatni („másképp csináld”, „másképp viselkedj”…)
- mennyire gyors vagy lassú hozzánk képest. A nagy eltérés hosszabb távon őrjítő lehet.
- magunkat is érdemes figyelni a kapcsolatban. Pl. hogy van-e késztetésünk őt bármiben megváltoztatni. Ha arra gondolsz, hogy „én nem akarom megváltoztatni, csak szeretném, ha megértené, hogy….”, akkor bizony szeretnéd őt megváltoztatni. Nem tudod őt elfogadni úgy, ahogy van. Ha az el nem fogadásod 10% fölé kerül, akkor legyél éber.
- figyeljük magunkat, hogy hogyan viselkedünk. Legyünk bátrak! Ne mutassunk szebbet, mint ami van. Hiába fektettünk energiát a párkapcsolat kialakításába, ha később a párkapcsolat mindennapjaiban mást mutatunk, mint amibe beleszeretett a párunk…
Ha valaki végre horogra akad, akkor boldogok vagyunk, hogy a szexuális és a lelki életünkbe kellemes változás jött, és nem nagyon törődünk mással. Hát……, ez van. A kompromisszumok kötésének az ára: pár év múlva kihűl a kapcsolatunk, elfásulunk.
Hogyan tartsuk fenn a boldog párkapcsolatot? 
Ezen a területen kell leginkább használni az eszünket, mert ebben van a legnagyobb kihívás. Használnunk kell a törvényekkel kapcsolatos tudásunkat. Néhány tipp:
- Rendszeresen kezdeményeznünk kell a közeledést mindkét részről, ha boldogan szeretnénk élni, tehát folyamatosan energiát áldozunk a párkapcsolatunkra, és ezt örömmel tesszük.
- Kérnünk kell a párunk figyelmét, tiszteletben kell tartanunk az idejét, a személyiségét, a cselekvési folyamatait akkor is, ha már kialakult párkapcsolatban vagyunk.
- Királynőként bánunk a hölggyel, és királyként bánunk az úrral. Megkérdezzük – pl. naponta a párunk vágyait, és tőlünk telhetően teljesítjük őket (ez nekünk is jó érzést kell hogy okozzon).
- Elmondjuk mindig a saját vágyainkat, alkalmat adunk a párunknak arra, hogy teljesíthesse őket, mert ez őt is és bennünket is boldoggá tesz. (a „mindegy”szó_nem jó válasz, ha a párunk kérdez bennünket.
- Személyiségtől függően szóvá tesszük rendszeresen, hogy mi az, ami tetszik a másik tulajdonságaiból, gesztusaiból, cselekedeteiből, gondolataiból.
- Megtanuljuk a problémákat kezelni. Általában már az is gond, hogy egyáltalán kié a probléma, ki az, aki meg tudja oldani. Hát még úgy kifejezni az érzelmünket, hogy ne legyen ezzel mindjárt a másiknak is problémája. (Thomas Gordon: Emberi kapcsolatok)
- Figyelnünk kell arra, hogy gyakran beszéljünk a szeretetnyelvén.
- Tudnunk kell kérni, pl. azt, hogy legalább időnként a szeretetnyelvünkön beszéljen a másik.
- Szabad teret kell engednünk a párunknak, ne akarjuk korlátozni sem az idejét, sem a mozgásterét, sem a kapcsolatait. Ezt nekünk is meg kell kapnunk a párunktól.
- Biztosítanunk kell egymásnak az egyedüllétet. A magányos pillanataiban a legkreatívabb az ember.
- Meg kell tanulnunk az építő kommunikációt. Látszólag ártalmatlan szavakkal, kritikával, utasítással, kioktatással, analizálással tönkretehetjük a kapcsolatot. (Thomas Gordon: Emberi kapcsolatok, Rosenberg: A szavak ablakok vagy falak)
- Meg kell tanulnunk jól reagálni a valóságra. A magunk vagy a másik hibáztatása helyett a figyelmünket a magunk illetve a másik szükségleteire irányíthatjuk – MINDIG. Ezzel megalapozhatjuk a boldog párkapcsolatunkat ill. a boldog életünket. (Veit Lindau, Fogadj örök hűséget magadnak)
Ha nem vagyunk barátságban az önismerettel, a párkapcsolat törvényeinek ismeretével, a kommunikáció törvényszerűségeivel, ha inkább spontán módon arra a tökéletes királyfira / királykisasszonyra vágyunk, aki fehér lovon érkezik, akkor sem kell elkeserednünk, mert a közös célok átsegítenek nagyon sok nehézségen. Állítsunk közös célokat, és tartsuk magunkat ahhoz, hogy ezeket a célokat közösen el is érjük.
Párkapcsolat teszt 
1. Megfelel-e a párod 90%-ban az ideálodnak? IGEN / NEM
(pl. 10 cselekvéséből 9 tetszik, 10 mondatából 9 tetszik, 10 tulajdonságából 9 tetszik, 10 gesztusából 9 tetszik.)
2. Akarsz-e őszinte lenni a pároddal? IGEN / NEM
3. Tudsz-e őszinte lenni a pároddal? Mered-e megosztani a kellemetlen érzéseidet is? IGEN / NEM
(ha amiatt nem osztod meg, mert nem akarod megbántani őt, akkora válasz: nem)
4. Vannak-e közös céljaitok? IGEN / NEM
(együtt töltött idő, házasság, gyerek, lakás, minőségi élet…)
5. Az együtt töltött idő tartalmas-e? IGEN / NEM
(egy lakásban lakni, egy ágyban aludni kevés a boldog kapcsolathoz.)
6. Pénzügyi biztonságban vagytok-e? IGEN / NEM
7. A felmerülő problémákat megoldandó feladatnak tekintitek-e? IGEN / NEM
(Ha tehetetlenséget éreztek, akkor a válasz: nem.)
8. Szívesen beszéltek-e egymás szeretetnyelvén? IGEN / NEM
(kedvesség, tartalmas együttlét, ajándék, apró szolgálatok, érintés) /könyv: Gary Chapman: Egymásra hangolva/
9. Van-e a kapcsolatban mindkét részről váltakozva olyan törekvés, hogy van, amikor én kezdeményezek, és van, amikor türelmesen kivárom, hogy a másik kezdeményezzen? IGEN / NEM
10. Körülbelül azonos-e az energiátok? IGEN / NEM
(Ha nagyon különbözik, akkor hosszabb távon a megfontoltabb gyakran azt érzi, hogy rángatják, a lendületesebb pedig azt érzi, hogy gyakran visszahúzzák)
11. Azonos-e kettőtök reakcióideje? IGEN / NEM
(Reakcióidő: pl. a kérdés és a válasz között eltelt idő.)
12. Szabadnak érzed-e magad a párod mellett? IGEN / NEM
Ha több az IGEN mint a NEM, akkor érdemes a kapcsolatodba további energiát fektetned, hogy még boldogabb párkapcsolatod legyen! 🙂
